Февраль 2022 г. обещает стать урожайным на свадьбы, причем по причине весьма неординарной и тем увлекательной. Вера в мистическое сочетание чисел столь сильна и наивна, что 22.02.22 загсы вынужденно работали в авральном режиме, не исключая в некоторых случаях и ночное время. Только московскиезагсыоткрыли более 100 дополнительных мест на эту дату.
Магия цифр завораживает, страстно увлекая и обнадеживая наивной верой в счастье в успешном браке с любовью до гроба – и всего лишь благодаря удачному и редкому сочетанию чисел в календаре.
Роскошные авто с кольцами на крыше, в лентах и цветах. Женихи могут быть даже во фраках, но исключительно все – в парадных костюмах; про невест и говорить нечего: одна крыше другой в воздушных белоснежных одеждах со шлейфами по полу, с загадочной фатой на изысканно и стильно убранной головке, с изящным букетиком цветов в руках.
По укоренившейся стихийно традиции после узаконивания брака непременно знаковое посещение памятного места – в каждом конкретном географическом пункте свое: будь то Красная площадь в Москве или красивейший мост через красивую реку, а то это будет знаменитый памятник, напоминающий о прошлой войне… Подобных мест не счесть.
Порой кавалькада из ярко разукрашенных авто будет мчаться к святому источнику, если таковой имеется по округе, чтобы на счастье и водицы испить, и щедро окропить живительной святостью жениха и невесту, светящихся радостью и счастьем. Притягательным местом для молодоженов может стать и простой мостик в местном парке, за годы и годы увешанный множеством разнообразных маленьких замочков, среди которых обнаружится вдруг и увесистый амбарный замок, чтобы уж накрепко и основательно укрепить брачный союз!
Следом, что также давно стало частью общего ритуала, возможно церковное венчание: строгое, торжественное и… пафосное, чтобы – и храм соборный, и батюшка известный, и хор на клиросе благозвучный.
Как известно: женятся всегда только на веки вечные, поэтому-то и должно быть все по лучшему разряду, когда не только никаких денег не жалко, но никто даже мимоходом не позволит себе усомниться в грустном и печальном исходе нарождающегося семейного союза…
И лишь одна-единственная уверенная надежда на то, что всегда только вместе, только вдвоем. Еще когда Александр Сергеевич Пушкин сказал, что
«… жена не рукавица:
с белой ручки не стряхнешь,
да за пояс не заткнешь»…
Все так! Все так!
И вдруг уже через какой-то срок объявляется, что то венчание было опрометчивым, совершенным без понимания серьезности и сакральности «святого церковного брака», а там и до развода совсем-совсем близко – нередко то происходит через год-другой после шикарной и шумной свадьбы. Не исключено, что и в следующий раз можно будет спокойно «сводить под венец» или «сходить под венец»…
Выбирая красивую дату для бракосочетания и уповая на магию календарных цифр, молодожены как-то не задумываются о том, что предстоящая семейная жизнь – это каждодневный труд, а то и откровенная битва-борьба чаще всего с самим собой…
И уже утверждение француза Оноре де Бальзака, что «семья всегда будет основой общества», в веке ХХI-м, основательно теряя свою актуальность, выглядит спорным и крайне сомнительным, а если по случаю вспомним нашего Козьму Пруткова о том, что «обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни», – лишь горько вздохнем, ибо знаем-понимаем, что давно и кольца обручальные в той цепи ненадежны, да и сами цепи часто пугают хрупкой непрочностью.
В те же февральские дни, когда с надеждой на магию цифр молодые люди массово спешили узаконить свой брачный союз, одна весьма известная в шоу-бизнесе актерская пара гласно, при всем честном народе, заявила о расторжении своего многолетнего брака.
Казалось бы, а нам-то зачем обращать внимание на публичные заявления людей, не первый год напоказ демонстрирующих свою семейную жизнь в радости и достатке? Ну, сказали, ну, объявили. В тех элитарно-светских кругах, где вся жизнь проходит на виду у жадной до любых зрелищ возбужденной публики, сплошь живут по принципу: сегодня – женат/замужем… завтра – холост/свободна…
И удивляться тут нечему: давно в народе подмечено, что «без пары не живут и гагары», а потому ту стихийную жизнь отчасти можно сравнить с колготной шумной стаей, когда сегодня известная пара радует своих фанатов и фанаток в таком-то варианте, а завтра – совершенно в ином, и не менее счастливом, как и в прошлый раз.
Впрочем, мне могут с укором напомнить, что преданность и верность в птичьем мире более чем доступны, о чем и поется в трогательной песне:
«Что с тобой, моя любимая?
Отзовись скорей!
Без любви твоей небо все грустней»…
Все существует по своим неписанным законам и обусловлено пресловутой информационной открытостью и доступностью; и все катится и катится по привычно накатанной дорожке по медийным просторам, где громкие скандалы не зазорно (а вполне даже денежно!) выставлять напоказ, что является откровенной реальностью российского шоу-бизнеса.
И непременно с умело срежиссированным представлением, когда моментально вспыхивают скандалы со взаимными упреками и претензиями друг к другу, с перечислением существующих реально или откровенно надуманных семейных неурядиц – и все с подробным разбирательством под мощно высвечиваемой софитами в телевизионной студии с любопытствующей профессионально аудиторией, рассаженной рядами самым настоящим театральным амфитеатром.
И все ради рейтинга и увлекающих зрителя массовых ристалищ в самое удобное и лучшее время, обозначенное иноязычным понятием «прайм-тайм»! Любое зрелище на потребу публике, безудержно опьяненной азартом и запредельным любопытством, в череде стремительно сменяющихся ежедневно сюжетов, спустя короткий срок, из общей зрительской памяти напрочь выветрится.
Не спасет и кем-то по случаю лихо и бездумно брошенное утверждение, что развод – это как прыжок в бездну, наивно полагая, что то есть просто такой образ – типа абстрактной расщелины в нарисованных возбужденным воображением горах. Только вот еще несколько тысячелетий назад царь-пророк Давид предупреждал, что «бездна бездну призывает» (Пс. 41:8).
Среди определений сего слова на первом месте стоит «великость несчастий», когда одна глубокая скорбь призывает к себе другую глубокую скорбь. Ничего бесследно не исчезает: будет казаться, что вот все и прошло, перегорело, отболело, хотя на самом деле это далеко не так, тем более у детей, если вдруг таковые успели появиться в браке.
О той паре успешных и красивых актеров, долгое время считающихся образцовой семьей, подкупающей искренней открытостью и человеческой простотой, можно было бы и вовсе не упоминать, тем более, что они сами просили ни СМИ, ни кого иных не реагировать на это их личное заявление, ибо им и самим тяжело…
Поверим и согласимся, что так – и точно не упомянули бы, если бы не мгновенная эмоциональная реакция их преданных поклонников.
Для многих эта семейная пара виделась эталоном, что у них все не так, как у многих в том звездном мире, где живут напоказ, где публично сходятся-расходятся, – а у этих (у «наших-то» – неоднократно выделялось с теплотой и участием) вера настоящая в преданную любовь, в полноценную семью, в стабильность…
И непременно хотелось верить в то, что пусть у меня ли, у моих ли знакомых или… или… не сложилось… Но вот же есть! есть такая семья, где могут пожертвовать собой ради другого, где любовь и верность – главное, для которых дети – основа основ, а случающиеся уступки друг другу и разумные компромиссы – шажок за шажком вперед и вперед по долгой дороге совместной жизни, – и, как неоспоримая аксиома, все созвучно народному утверждению про то, что супружество – дело вечное, а нечасовое…
Досада при том разочаровании, вероятнее всего, проявилась даже не на тех двоих, что подвели в ожиданиях и наивных представлениях, – вернее на себя, что обманулась или обманулся.
И вот уже странное чувство невольной обиды и полного недоумения, что рукотворный миф обрушился: на самом же деле все до типичной банальности просто повторяет точь-в-точь похожие ситуации…
На вопрос, в чем причина разводов, – привычной подсказкой часто звучит утверждение либо шаблонное – «изменяет», либо более философское – «характерами не сошлись».
Некоторое время назад, когда каждый новый день мог резко изменить жизненный вектор, я бы не рискнула рассуждать о возможных причинах того или иного развода, но ныне, когда в успешном и взаимно преданном браке прожито более 40 лет и когда конечным итогом обретено горькое вдовство, рискну высказаться, опираясь на собственный опыт и на опыт… годами и годами наблюдаемый со стороны.
Часто причиной окончательного разлада в семье, повторимся, становится измена одного из супругов, причем первенство в этом определить лишь за мужчиной будет весьма спорно, хотя пословица нас убеждает, что, «чем умнее жена, тем сильнее семья», и, как продолжение, из той же кладези народной мудрости почерпнем, что «умные сходятся, а дураки разводятся».
Не нами подмечено, что «в каждом домушке свои погремушки», и выводить какую-либо общую страту для всех сразу дело есть неблагодарное и ошибочное, хотя нечто общее, способное объединить и обрести характерную типичность, укрывшуюся под лукавым определением: «не сошлись характерами» – обнаружить все-таки несложно.
Не будем ссылать на известное определение, что брак соединяет мужа и жену в одно целое и неразрывное, когда «двое будут одна плоть », о чем неоднократно упоминается и во время венчания.
В унисон каноническому утверждению можно прочитать и в поэме В. Шекспира «Феникс и горлинка»:
«Стало ясно: если два
В единицу превратилось»…
Только если уж для людей «воцерковленных», совершающих сокровенное таинство при полном осознании происходящего с ними, те строгие слова апостола Павла могут со временем пролететь мимо и безжалостно выветриться, то, что говорить о тех, кто моды ради прошел освященный церковью брачный чин?
Объявить себя торжественно и принародно мужем и женою – это еще даже не полдела, а лишь первый шажок на совместном жизненном пути.
Привычное из века в век понятие, что девушка выходит замуж, то есть «за мужа», чтобы обрести крепкую опору и надежную защиту по жизни, сегодня отчасти снивелировано и обезличено. Еще когда Артур Шопенгауэр, «великий пессимист», как определяли немецкого философа современники, отмечал, что «жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».
С какой это стати? – не исключено, что услышим сходу многоголосое басистое возмущение. Именно так: с какой стати?
Часто вина молодого мужчины кроется в элементарном нежелании нести ответственность за кого-либо другого, кроме себя любимого, а если случись услыхать слова, «что с рожденьем ребенка теряется право на выбор », то ответной реакцией будет откровенное раздражение и резкий категоричный протест. И ведь это не назовешь эгоизмом, потому как тот человек может быть и добрым, и отзывчивым.
Это скорее ближе и точнее к пониманию «инфантилизм», когда взрослый человек продолжает существовать в поведенческих категориях, близких к тем, которые были привычны с детства, когда долг и ответственность существовали вне личного пространства, чутко и тщательно опекаемого в семье, причем нередко одинокой матерью.
Неполные семьи, где женщина выступала в роли и папы, и мамы, существовали всегда, однако во множестве такие семьи стали возникать в послевоенное время, когда мужское население в стране ощутимо сократилось по известным причинам, связанным с прошедшей тяжелейшей войной.
Бич нынешнего времени – сплошь женское воспитание, когда, начиная с детского садика, включая школу и саму семью, мальчик находится под влиянием далеким от мужского; и вот уже молодой человек в торжественно и красиво обретенной после бракосочетания собственной семье вольно или невольно ждет опеки со стороны женщины – своей жены, которую как бы по статусу всячески опекать должен именно он сам.
Приходит срок – и рождается любимое дитя. Оно радует и очаровывает. Но вместе с тем лично у молодого отца невольно возникает недоумение, как бы запрограммированное в его поведении заранее: практически сам ребенком, не имея опыта общения со своим отцом, он в таковом качестве оказывается в полнейшей растерянности, не зная, как передать своему сыну нечто то, что характерно и обязательно из мужской науки, впрочем, он и при появлении дочки-малышки может растеряться.
В подобной ситуации мудрость может проявить молодая жена, особенно если она сама выросла в полной семье и положительный опыт общения у нее с родным отцом был, и для нее ведущая роль мужчины в семье неоспорима.
Повторюсь, если она способна проявить известную смекалку, терпение и смирение, то в такой семье и мужу, и ей самой, и детям будет обеспечена мирная и эмоционально полноценная жизнь, и вновь обратимся к народной мудрости: согласную семью и горе не берет.
Вроде как с наивными «подкаблучниками», когда во всем и всегда в семье уверенно верховодит жена, и не в меру избалованными «маменькиными сынками» разобрались, однако, не претендуя на истину в первой инстанции, автор вполне допускает возможность и со стороны читающей публики дополнить картину своими познаниями или при категорическом несогласии что-то доказательно опровергнуть.
Понятно, часто в возникающей конфликтной ситуации немаловажную роль играет психоэмоциональное состояние того или иного персонажа. Трудно не согласиться с утверждением, что «время сегодня летит стремительно», как и с тем, что современный человек значительно помолодел, а раз так, то сам собой напрашивается вывод, что современная молодая семья долго еще представляет из себя легкомысленное содружество двух юных существ, чем, выходит, часто и объясняется их взрывное и эмоциональное поведение.
Взросление еще не наступило, а мы тут им о каких-то обязанностях и о долге…
Остается только невольно озаботиться: в каком же тогда возрасте юноша может стать мужем и главой семьи?
Смешно? Да как сказать…
Некоторые чересчур дотошные философы выводят начало истории взаимоотношений мужчины и женщины со временем давних, более того – допотопных, когда тайная вражда, поясняют, между ними возникла еще в раю…
«Помним! Помним!» – раздается стихийный многоголосый хор. Да мы все помним про то злополучное яблочко… Вспомнилось об этом скорее случайно и вскользь…
Бытуем мнение, что жена в семье – шея, и куда захочет, туда, мол, голова и повернется. Вроде все так, но сколь же наивно и ошибочно то утверждение, ибо шея при всей кажущейся свободе ее движений «туда-сюда» повернется только в направлении, указанном мозговым сигналом из головы… Вот вам и видимая самостоятельность!
Тезисно мы коснулись темы, когда молодой муж учится быть в семье уверенным в себе главой, достойной защитой жене и надежной опорой детям, если только он поставил себе такую цель. Впрочем, ситуация может быть и зеркально противоположной, когда муж изначально и защита, и опора, и добытчик, но и в этом случае найти причину для скорого расторжения брака можно: было бы желание!
Только вот при таком муже умная женщина согласиться с тем, что он – глава семьи, и чаще всего в таких семьях слово «развод» само собой выпадает из понятийного обихода.
Когда же самоуверенная жена не соглашается с однозначным признанием, что «муж всему голова», что нужно учиться быть «при муже», и продолжает упорно отстаивать права на свободу и равенство, то… прямая дорожка к скорому разбегу в разные стороны вмиг будет выстлана тяжелыми булыжниками…
Вновь обратимся тематически к так называемой «неполной семье», в которой, допустим, выросла будущая жена. Со временем это может сыграть злую шутку с ней, ибо опыт проживания с отцом для нее категория столь же неведомая. Подобная ситуация знакома по личному опыту и мне самой. Я об отце знала лишь понаслышке, а зыбкий образ его невольно мог возникнуть лишь в потревоженном воображении. Надо отметить, что в его адрес я никогда не слышала ничего неподобающего.
Впрочем, и в адрес деда, умершего во время войны в Трудармии, никогда не высказывалось никаких обид, хотя от него бабушке пришлось перенести по жизни много печалей, однако и схоронила мужа на чужбине сама, и всю жизнь поминала его потому, как венчаны были…
Постигнуть сакральность какого-то там венчания мирскому человеку (это я скорее о себе прежней) было более чем трудно.
Если ж вдруг вспоминался фильм «Метель» («Мятель» как по-настоящему было у Пушкина) с волшебной музыкой Георгия Свиридова, то совершенно непонятны были искренние переживания и главной героини Марьи Гавриловны, и полковника Бурмина о том, что не могут… не имеют права открыться в своих чувствах друг к другу, ибо несвободны…
Каждый из них пережил зимней метельной ночью обряд венчания в небольшой церквушке на отшибе, – и пусть ни она, ни он не узнали того, кто стоял перед аналоем рядом, что, впрочем, не разрешало их от обретенных столь странным образом брачных уз. Ну и что? – возникал недоуменный вопрос. А вот моей бабушке, родившейся в конце XIX века в отдаленной уральской деревне, в тех же краях, когда пришел срок, обвенчавшейся в местном храме, понимание того, что она жена венчаная, перед Богом ответственная, было более чем ясно и неоспоримо на всю долгую жизнь. Оттого-то понимание, что мужчина в доме всегда хозяин, вольно или невольно внушалось внучке, которую лелеяла и баловала с младенчества.
Не менее ответственным отношением к полной семье было и у мамы, у которой после войны, унесшей мужа и оставившей с малолетним сынишкой на руках, семейная жизнь уже не сложилась. Только вера в то, что все должно быть как в русской народной сказке, когда «веселым пирком, да за свадебку», а там «и стали они жить да поживать, ума наживать, а лиха избывать», – установкой по жизни было единственно верной.
Мама назвала меня Анной, не заглядывая в святцы (хотя, как осозналось много позднее, святая Анна-пророчица по календарной подсказке была совсем-совсем рядом!), в честь трех рожениц, что лежали вместе с ней в палате, носивших одинаковые имена, но главное для нее было то, что они были женщинами замужними, чтобы непременно так, когда станет взрослой, прожила дочка счастливую семейную жизнь…
Явно подкрепляемая мамиными молитвами, я и прожила с единственным мужем положенный срок.
Замуж я вышла молоденькой девушкой. Да и муж еще не был в том возрасте, когда можно сказать, что готов к семейной жизни, хотя его представления о семье и семейной жизни были более определенными. Мы старательно осваивали азы семейной жизни, притираясь друг к другу, узнавая один другого все более и более, при том чему-то откровенно радуясь, а от чего-то наоборот печально сокрушаясь.
И если замуж я выходила по большой и страстной любви, то сам процесс бытования в семье оказался поначалу настоящим испытанием: согласиться с тем, что в семье «муж всему голова», было действительно нелегко.
Ссорились и мирились… Причем причиной наших стремительно разгорающихся конфликтов часто могла быть именно сама, но я благодарна мужу за его терпение и мудрость, за поддержку в моих устремлениях, притом не расслабляя меня как жену, для которой необходимо было усвоить, что главное – ответственность за семью и забота о муже и детях, а уж все остальное – потом!
Не думаю и тем более не утверждаю кичливо, что опыт моей собственной семьи чем-то отличен от великого множества иных супружеских пар, сумевших прожить в любви и согласии долгие и долгие годы, сохранения сакральность семьи на принципах взаимного доверия и полной преданности друг другу.
Вот и муж мой всегда был предан семье и ответственен до последних дней своей земной жизни, что и помогло нам прожить счастливую жизнь…
Лично о себе могу добавить разве лишь то, что, сумев со временем смирить свои стухнувшие амбиции и погасить чрезмерно бушующие эмоции, не просто сама обрела должное смирение и необходимый покой, а тем показала пример дочерям, которым, в отличие от меня, намного легче было в собственной семье принять подлинную роль мудрой и смиренной жены с полным пониманием того, что она «за мужем» и что сакральность апостольского определения «двое будут одна плоть» для них ясна и бесспорна.
Жизнь продолжается – вот уже подрастают красавицы-внучки, и как тут не вычленить из массы замечательных народных изречений, что «бабы каются, а девки замуж собираются»… Круговорот в природе – да и только, однако искренне хочется, чтобы и они не узнали, что такое слово «развод». И тем более не приняли бы упорно навязываемое чумное поветрие о том, что семья в современном обществе – атавизм.
А как же те двое, о которых вскользь упоминалось в начале, что объявили о разводе? Как и обещали, развелись. И вроде бы, что нам о том вспоминать? Это их сугубо личное дело. Помимо них и еще несколько публичных пар развелось. Ну, развелись и развелись… И нам от этого известия, как говорится, ни тепло, ни холодно.
В целом же, если честно и объективно, ситуация удручает.
Следует признать, что статистика разводов не просто неутешительна, а разрушительна, ибо настойчиво внедряется в сознание пагубная мысль, что семья, как традиционная ячейка общества, благополучно отмирает и что не следует о том печалиться, ибо весь цивилизованный мир давно и бодро идет той проторенной «мечтателями о золотом миллиарде» дорожке к светлому будущему, где ни семьи, ни различия полов, ни папы и мамы – одним словом все то, что определяется мудреным, пугающим словом «трансгуманизм».
И последнее близкое по теме. Слово «феминизм» мне известно, но суть его неприемлема, если даже и больше – непонятна, ибо я по жизни всегда была свободной, независимой и равноправной…
Анна Козырева
1Лебединая верность. Слова Андрея Дементьев, музыка Евгения Мартынова.
2Послание Ефесянам святого апостола Павла (5:31–32).
3В переводе В. Левика.
4Романс «По дороге в Загорск». Слова Евгения Блажеевского, музыка Александра Подболотова.
Справка Анна Александровна Козырева окончила Литературный институт им. М. Горького и сценарный факультет ВГИК. Работала редактором, литературным консультантом, журналистом. Член Союза писателей России. Автор многочисленных публикаций.